时间太窄，指缝太宽，匆匆地，十月已要过一旬。来到这城市也有了一个半月，起初的不紧不慢态已有些捉襟见肘，而今早起时，我仍掩起自己的焦灼，尽显轻松地踏上去人才市场的公交。是的，我仍处在失业，我还是没有很后悔五月底递交的那一纸辞书，只有一点点，但是我知道这一切一切都是必须经历的，不是这时便是过后，既是迟早的事便不如早做决断。
   十一拎着外宿的大包，四处游击式玩耍。见过高中同学又见大学的，人人已有些微变化。喜欢那样的独属自己的一个小套间。我的愿望是多么单纯而简单，一个房间一个厨房一个卫生间，工作后疲惫回家，洗上一个热水澡窝进小床酣睡。周末的时间若是不外出，便放上心动的音乐，做做卫生，看看书，在充满阳光的书桌前絮絮地写着自己的文字。
   上次去姐姐的死党家吃饭，些许羡慕，单身过成那样才自在。有自己的一套居，两室一厅的整好，客厅茶几上摆着未完成的巨幅十字绣，地板上放着坐垫。也许她也是在休息的周末坐在地板倚靠沙发沿，有一眼没一眼地看电视，绣着自己的十字绣。阳台连接着一个很大的公共露台，冬日晴朗的中午，打开防护门，拿把靠椅便能享受温暖的阳光。和她聊天，也知晓她初来深圳的艰辛与苦楚，是，临渊羡鱼不如退而结网，我要好好努力，也要这样安闲平静的生活，在若干年后。
   音乐与记忆有着千丝万缕的关联，前段时间看《甄嬛传》，一直在放宫西希的《夜空》，简单的弦乐配上书中情节，相得益彰，以至现在每次听到这首曲子，不自觉就会想到《甄嬛传》的人物与情节。就像某时我听到一些曲子就不自禁地想起你们———家人，好友，虽然不是时时联系，但请相信你们一直被我安妥地放置在心的一个角落里，因为有你们，我才一直倍觉温暖，在你们的微笑与注目中流浪，我甘之如饴。
   聆听着简单悠扬的纯音乐，心情也禁不住轻扬，一首简单的歌，一种简单的心绪，一日简单的生活，这样，就很好。

   在家中无意中追到的《甄嬛传》，经过前后一个多月断断续续的阅读才总算看完了七部完结篇，一嗟三叹：
   无论多单纯的女子，只要进了宫，除非越来越聪明狠绝而又不露声色，否则等待你的只有死路或者冷宫的绝望。
   最孤独的时候不是夜深人静独蜷在床的时候，而是终有一天，无论白天黑夜，无论你站在哪里，你想和亲近的人浅笑呢喃，举目四望，却不过是轻风拂面，那些故人早已离你而去，或死或散。
   最爱的人明明就在身边，可是你却知道中间有道线无论如何都跨不过去，你想任性想不顾一切，可是没有了那样的资本，除却爱，还有责任。你我的爱虽不在相互凝望，但至少爱的目光都在一个方向。
   人性的善恶不过在一念之差，罪大恶极的人也有深夜痛哭彷徨的时刻，善良的人也有自私执念的一霎，怨谁喜谁不过都在各人天枰左右摇晃。
   一瞬的错过，就如射线，在交点过后只能越走越远，再无交集的可能。
   权力或如蘸水的盐巴，初咂摸有滋有味，可是越来越咸，直到咸到苦涩，咸出眼角那滴初心已不再的晶莹。
   所谓成长的代价
   所谓勿忘初心
   还是，不知所谓......

  总是在一个莫名的日子突然有了书写的冲动，然而几次手指停落在键盘，却码不出一段可以完整表述心情的文字，怕也要文思枯竭了。
  来深圳也有快一个星期了，深圳的，故乡的好友们都问我对深圳的观感如何，像极中国人好奇外国人对中国作何观感。说实话，已经没有了毕业那年去浙江那样的激动与壮志将酬的豪迈，平静，很平静，很奇诡的状态，像是转了一圈又回到该来的地方。
  大学好友对我说，你为什么也去深圳了...觉得你没有以前那么大气了...该是从豪放派转成婉约派了...我想说，我一直没有变，如果你与我对话，如果你与我谈天，如果你与我把酒言欢...只是有些东西的确要做出改变，我的状态不能再如学生般愤世慨俗，也不能如在山上般不谙世事，我要的是更贴近现实做出自己要做的努力达成自己的种种夙愿。
  改变的改变，也许第一件事便是改去在素食的那段工作经历，以便适合如今要转的行业，一切从心中归零开始。昨晚又梦见了山上，梦见了那样热闹的工作场景，笑颜如花的同事，虔诚温颜的居士。礼佛，在不一样的地界，在这个充满活力，竞争，欲望的城市，愿自己仍能保有赤子情，善人心，好好生活，待到归家日，还道旧时花......

  前晚趁着给素琼践行的契机，在九江的大学同学又聚在了一起，在柴桑的喧闹中，在大盘龙虾，冰爽啤酒的映衬下，倏地就回到了大四，那个不停聚首的离别期。也是这样，插科打诨，喝酒耍贫，我笑说这才是喝酒的好时光，有千杯不醉的快乐。和职场上的喝，一杯下去整个胃在灼灼燃烧，这样的三杯两杯下肚怎的更有感觉。
  在家的日子越发简单，早上睡到自然醒，刷牙洗脸，开始洗衣服，又碗筷，爸妈回来也许自愿也许被逼地弄出一桌菜，然后吃干抹净，上会网，看会书，看会电视，一天天的，日子就这么过去。还要宅多久呢，不知道，一切皆有可能，谁也不会知道明天将发生什么，这已是我的信条，所以，心平气和。
  早上起来，精神困顿，多久没有梦到过你，以为不再想起，以为已经彻底放下你。可是昨晚梦里的你那样待我，我还是心痛无以复加，为什么一点点的喜悦都不给我，我已经安然地，不再打扰你，翻开电话簿，你的号码我也匆匆翻过去，这样的不叨扰，还是换不来你一点点的怜惜，哪怕只是在虚幻里。我用执着以至偏执勉强牵起这几年的时光线，可是你的弹指一挥，轻轻巧巧地就掐掉了所有关联。
 “他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。暗恋是一种自毁。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正在爱着别人。”看，说得多像我。
  看着梁静茹的情歌MV，跟唱到后，忽地落泪，调声哽咽，错过就过，你是否会有一点难过。我的念想已是希望再站你跟前时，眉眼淡然，不需言语，你只看出我不受了你影响，无关喜好，终是，路人。

   昨天算是正式画出第23圈年轮的起点，开始一年一年的，去年的阳历生日在山东度过，今年的阳历生日还是跑到山上，同事们的热情和执意挽留让我感动，走进宾馆，餐厅，三楼的最初宿舍，那一阵阵熟悉的气息不断击打我的神经，提醒我那近200个日子是如何与它们朝夕相对。见到师父，心有忐忑，师父的“你为什么要走”让我突地失语，是的，我要闯荡，聪明如师父应该能够明了，同事们的劝留最终也还是希望我好，那么就让我义无反顾地向前吧，纵使头破血流至少是我自己选择的，我该对自己的选择负责。
   广西之行后，在博客上写了大段大段的文字，结果还是全部删掉，有些东西还是尘封了吧，开心的，不开心的，遗憾的，经过几年或者很多年后，再回头看，也许大家都会明白很多东西选择遗忘其实更多的是想要挽留，很多，很多，那么脆弱宝贵的东西，怎么经得起折腾，这样最好。
   你的真情，你的假意，我通通看不到，那么我就只能和你说你好，接下来，我们就各自安好，彼此不扰。
   歇够了，没钱了，该正正经经赚钱养活自己了。好好地，加油！

   从昨上午回星子到今下午回九江，和高中老友整整腻了24个小时，K歌，开房间打牌，聊天到半夜，蹭饭，玩游戏....极尽能事，仿佛明天就要到世界尽头。好久没有这样玩过，看到新婚不久的老友在厨房忙活伙食，总会齐齐感叹，怎么一睁眼一闭眼的就过了这么些年。各自嫁娶的人儿，六七年前还和我们一起愤世嫉俗，畅想前途的，转眼间都将可以和自己孩子回望爹妈曾经的光辉岁月了。凡尘俗世毕竟彷徨，只是青春太不耐看，真是好语。
   面对你，我真的有压力了，我以为我离开，那里的一切都会慢慢远去了，为什么你现在又要这样，这样又算什么？舍不得吗？可是我舍得，我是个无情冷漠的人，把手机上那里的人的号码删除殆尽，我觉得有轻松感，我不要离开了之后还有什么联系，留在那里的永远就只是曾经了。我是这样泾渭分明的人，没有到我心中朋友圈的人或者同事，离开了，就代表再不会有牵扯，那些曾有的欢笑，忙碌，协力都留在身后，有我临走前你们眼角的那点晶莹，足够。希望你也能放开心，放开手，我不会为谁停留，至少，现在；至少，于你。
   友人对我的离职多有激赏，赞我勇气可嘉，然我也不知是对是错，我只是在赌博，拿我所有的，青春，无知无畏，还有孜孜以求心，输赢占半，不愿不敢多想，踏出了这步，我已无路可退，唯有拼力向前。
   音乐从不曾悲伤，使我们忧伤的不是音乐，而是我们的不安心，在林海的《月光边境》，我只愿徜徉起自己的闲适心，偎在你这里，一切凡尘喧嚣评比，唯有俯首称臣。 
  

  昨天
  哈九踏上了
  去往南昌的火车
  我这边递上了
  早已拟好的辞职报告
  离开了
  有不舍
  有轻松
  有期待
  一年半的日子
  妙音给我的很多
  不知道
  等待我的未来将是什么
  但
  我会继续坚强
  努力地好好走下去

  笑容一点点僵在脸上
  我低估了你们
  却高估了自己
  一个月前的我
  看到一个月后的自己
  定会哑然失笑
  早知这样
  当初又何必
  那样欣喜
  以为走入另一个祥和地
  其实不过是
  我的愿景
  人心已散
  剩下的不过各自无奈
  我是鸵鸟
  我又想躲进沙里
  可是到时
  谁为我的未来买单
  我要再一次
  把握
  即使把握不了你们
  至少
  我要对得起自己
  你们看着
  我绝不会轻言放弃
  即使最终不得已
  我也要
  把最潇洒的背影
  留在这里
  
    
  

   最近的最近，想给自己找个宣泄口，工作上的困扰总让我有疲惫的感觉，留下的时限是多长，我的资本到底在哪里，也许多年的多年之后，我会把这么段困惑的年光用“只是当时已惘然”来蔽之。通天的云梯那么多，哪个才是我的那一座？
   翻到娱乐版，今日明星嫁，明日明星亡，又有明星产子新闻浮于后日头条，才发现，明星的光环已经慢慢消散，旧时不顾一切崇拜的，不过是和身边一样有喜有悲的普通人。如今有喜爱的，不过当作远方神交的老友，偶尔关怀他她的近况。这，也许就是长大了的又一个标志了吧。
   公司仓库的狼狗虎子，刚下山时看它一次，被狂吠一阵，吓足半日，之后每每躲它不及。这次仓管请假十天，钥匙被交予我代管，不得已地必须与它亲密接触，只得慢慢放下恐惧心。也怜它，他们说，这虎子折合人的寿命已有五十开外，生下那么多小仔，身边竟未留得一个，又得过乳腺癌，曾经疼得自己咬掉乳房，因此消炎开刀缝针，所幸命大，但也算得命运多舛了。忙到没法给它煮食，只能偷空将茶饼碾碎泡成糊给它，它饿得吃完还将饭盆从里舔到外，最后眼睁睁看我，竟是一阵心颤。我试着与它说话，试着从来没有做过的事，比如哄它吃饭，比如攥着链子带它出去放风，感觉真是奇异。现在它看见我，不再喊叫，当经过它身边做事，它会与你磨蹭，我拼命压抑紧张，还是不敢与它身体接触，也许还要时间客服心理障碍，不过能迈出这一步，已于我有莫大欣喜。
   经过上次的事情，对于感情已经没有原来的那样期待，不能情投意合的感情于彼此都是折磨，不如安下心来，做好自己的事业，该来的总会来。
   同事推荐《越来越不懂》，说是讲给我听的，我笑他的故弄玄虚，听完后轻叹，不理解他的所谓深意，只慢说这歌词写得不错。
   多久没下部电影好好看，带着闲适心看完一本书，永远都是没时间没时间，是真的没时间还是给自己找理由，没有你们陪伴，我不知道怎样将寂寞好好埋葬。 

   这段时间好像没有整点回过家，下班后不是和同学就是同事吃夜宵，今天和几个同事吃东西，对你又有了一点了解，她们说我们两个很像，可是相似的人还是不会走到一起的，你已经有了她，这样的我们惺惺相惜下去也许才是最好的结果。至少在这个公司，只有你的思想才能触到我的思想深处得到一些共通，已经该知足了。
   我不会掩饰，今天的事纵使了解他一定会生气，纵使这事再发生一百遍，我还是会阻止，我的职责范围内，可以说我杠头，可以骂我倔驴一头，我仍然坚持我认为对的，即便他有多么鄙视我这样的古董。他坚持不了的为什么也决计别人也不能坚持，对于他，我依然无甚好感，然对事不对人，工作能协调下去，我可当什么事都未听过都未看到。
   总经理还是被开，对我不是没有震撼，我一度认为只要心底无私，专心做事总不会错，原来世事总不是我预料，我的想法总是那样理想真空，坠到地面还是不够惊醒。与程，于夜宵，程的话于我忽如醍醐灌顶。这样直楞地做事未必收到好结果，只要明白自己的位置在哪里，为谁做事，自己最终的路在哪里，那么现在很多的困惑也就不会成为困惑了。心底放宽，眼光放远。我会慢慢学，学习如何为人处世才不会累人苦己。 
   明天休息一天，规划如此美好，睡觉睡到自然醒，然后坐车去九院，吃小吃，喝奶茶，配眼镜，买好书。这样的简单美好，为什么突然念叨到有点悲凉，是心感压力时故意地逃避还是少了一个陪你吃还赞同你说好吃的人，就像你说的一样。我想我也许会一直一直孤单下去，不管有多么疼爱自己的家人，有多么爱热闹的好友。沁入骨髓的不安定和自卑不时叨扰，让我无所遁形。若我掌心的深浅纹路你都能懂，能否这般温柔牵住我手。